Холиварная тема
Sep. 5th, 2012 10:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
peggy_sЗачем-то читаю длинное обсуждение вечного вопроса "допустимо ли шлепать детей". Вроде и не особо актуально, но поскольку к конструктивной деятельности я пока не пригодна...
И в очередной раз наблюдаю: один из основных аргументов "вы же не станете шлепать мужа/начальника/соседа в автобусе если он делает то, что вам не нравится, а ребенок слабый, его можно!" (дальше неразборчивые эмоции).
Поражает, что неспособность ребенка сопротивляться - единственная причина, которую готовы увидеть.
Хотя, как на мой взгляд, именно она-то, как правило, совершенно ни при чем (случаи скрытых садистов не берем заведомо).
Но:
Если скажем муж не получив вовремя ужина начнет вопить, стучать кулаками по полу и ругаться нехорошими словами - ну лично я бы не стала терпеть его в своем доме (оставаться в его) - и лишнего дня.
Если начальник, недовольный квартальным отчетом, порвет его в клочки и выльет сверху чернильницу - я уволюсь тут же.
Сосед в автобусе, решивший демонстративно справить нужду, чтобы показать, как он недоволен тем, что ему не уступили место - вряд ли продолжит свой путь в автобусе (и даже если окружающие сочли бы это в порядке вещей, лично я бы все-таки все равно из автобуса вышла).
И, думаю, не я одна такая неженка.
Это я не про то, что дети совершают такие ужасные вещи и это ужас-ужас. Для детей в общем естественно делать многое, чего здоровый взрослый делать не будет.
Но если прочие окружающие, даже близкие, вдруг делают что-то, представляющееся человеку недопустимым - он почти всегда может просто встать и уйти без фатальных последствий для жизни и самоосознания. А если уйти не может - это признается проблемой, называется зависимостью, ситуацией насилия, и как-то решается. В среднем считается нормой что человек имеет право выйти из не устраивающих его отношений. Даже если "самвиноват". Даже если действительно сам виноват.
Из любых отношений, кроме детско-родительских. Уход родителей от ребенка потому, что "мне не нравится, как он себя ведет" считается проявлением полной и окончательной человеческой несостоятельности.
Я опять же не хочу сказать, что это неправильно - это так и вряд ли может быть иначе без коренной перестройки всей человеческой психологии. Но почему-то сколь я наблюдаю, при анализе родительских проблем практически никогда не затрагивают именно этого аспекта - безвыходности.
Мне кажется, что зачастую шлепают детей не потому, что они не могут дать сдачи - а потому, что от проблемы человек никуда не может деться. При том, что навыков пребывания в ситуации, которая по ряду причин категорически не устраивает, но из которой нельзя уйти - нету. А не по общей злокозненности и склонности к унижению слабых.
Но об этом как-то не принято говорить...
И в очередной раз наблюдаю: один из основных аргументов "вы же не станете шлепать мужа/начальника/соседа в автобусе если он делает то, что вам не нравится, а ребенок слабый, его можно!" (дальше неразборчивые эмоции).
Поражает, что неспособность ребенка сопротивляться - единственная причина, которую готовы увидеть.
Хотя, как на мой взгляд, именно она-то, как правило, совершенно ни при чем (случаи скрытых садистов не берем заведомо).
Но:
Если скажем муж не получив вовремя ужина начнет вопить, стучать кулаками по полу и ругаться нехорошими словами - ну лично я бы не стала терпеть его в своем доме (оставаться в его) - и лишнего дня.
Если начальник, недовольный квартальным отчетом, порвет его в клочки и выльет сверху чернильницу - я уволюсь тут же.
Сосед в автобусе, решивший демонстративно справить нужду, чтобы показать, как он недоволен тем, что ему не уступили место - вряд ли продолжит свой путь в автобусе (и даже если окружающие сочли бы это в порядке вещей, лично я бы все-таки все равно из автобуса вышла).
И, думаю, не я одна такая неженка.
Это я не про то, что дети совершают такие ужасные вещи и это ужас-ужас. Для детей в общем естественно делать многое, чего здоровый взрослый делать не будет.
Но если прочие окружающие, даже близкие, вдруг делают что-то, представляющееся человеку недопустимым - он почти всегда может просто встать и уйти без фатальных последствий для жизни и самоосознания. А если уйти не может - это признается проблемой, называется зависимостью, ситуацией насилия, и как-то решается. В среднем считается нормой что человек имеет право выйти из не устраивающих его отношений. Даже если "самвиноват". Даже если действительно сам виноват.
Из любых отношений, кроме детско-родительских. Уход родителей от ребенка потому, что "мне не нравится, как он себя ведет" считается проявлением полной и окончательной человеческой несостоятельности.
Я опять же не хочу сказать, что это неправильно - это так и вряд ли может быть иначе без коренной перестройки всей человеческой психологии. Но почему-то сколь я наблюдаю, при анализе родительских проблем практически никогда не затрагивают именно этого аспекта - безвыходности.
Мне кажется, что зачастую шлепают детей не потому, что они не могут дать сдачи - а потому, что от проблемы человек никуда не может деться. При том, что навыков пребывания в ситуации, которая по ряду причин категорически не устраивает, но из которой нельзя уйти - нету. А не по общей злокозненности и склонности к унижению слабых.
Но об этом как-то не принято говорить...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-09-05 07:42 pm (UTC)Я не шлепаю и не считаю, что шлепать нужно (у нас практикуется другая "высшая мера" - временная изоляция в соседней комнате:))) ), но считаю, что есть ситуации, когда хороший поджопник помогает вывести ситуацию из пике.
И всякий раз, когда мне хочется отвесить поджопник, я прекрасно осознаю, что это от бессилия и общей затраханности - ситуация невыносима, и я никак, никак не могу ее прекратить.
no subject
Date: 2012-09-05 07:57 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-05 07:46 pm (UTC)Но это я так, теоретически - у меня детей своих пока что нет.
no subject
Date: 2012-09-05 07:56 pm (UTC)Во-вторых по вопросу вредности: я свято уверена, что нету общего ответа на вопрос "насколько вредно шлепать ребенка". Смотря какого ребенка, как и при каких обстоятельствах шлепать, что по этому поводу думают родители и все окружающие - это все влияет.
Меня как-то больше волнует "насколько это вреднее, чем любое другое действие которое данный конкретный человек может сделать в данных конкретных обстоятельствах".
И вот мнение просвещенных родителей по этому вопросу меня пугает. То есть на полном серьезе: безумное количество людей считают, что _любое_ физическое насилие (даже не сопровождающееся травмами и серьезной болью) страшнее, чем что-угодно-еще. Мне это представляется очень нездравым признаком, не говоря уже о том, что это просто опасно.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 02:45 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-05 07:55 pm (UTC)А еще известно, что на отрицательные подкрепления рефлекс вырабатывается сущесвенно быстрее. Так что шлепать, разумеется, иногда можно... но можно и не шлепать. Кстати, еще не известно, что хуже для детской психики - физическое воздействие или, как сказано выше, изоляция от родителя...
no subject
Date: 2012-09-05 08:01 pm (UTC)Меня нервирует именно расстановка значимости (с моей точки зрения это как если бы считали воровство булок тягчайшим преступлением в мире) в сочетании с логикой аргументации.
no subject
Date: 2012-09-05 08:07 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 08:04 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-05 08:12 pm (UTC)На примере: У нас с братом очень разные характеры. Мне просто в голову не приходило, сдачи дать - родители же. А ему пришло, и в очень раннем возрасте. Поэтому физические меры с ним быстро прекратились - а то дошло бы до травм, а родители всё-таки не садисты, а воспитать хотят.
А я терпел-терпел, а как только смог, из дома ушёл - благо, где я жил, это проще было. И мы теперь раз в 7 лет видимся. Это действительно ни забыть, ни простить, хотя вроде сам виноват - кто мешал сдачи-то дать? :)
no subject
Date: 2012-09-05 08:31 pm (UTC)Я вижу две разные ситуации: ребенок делает что-то недопустимое: родитель подходит и шлепает его пониже спины один раз (добившись привлечения внимания и прекращения деятельности переходит к вербальной коммуникации
Ребенок делает что-то недопустимое, родитель прерывает деятельность, после чего бьет ребенка в наказание за проступок/чтоб больше так не делал.
Это с вашей точки зрения разные вещи? Разные степени одного? Вообще нет принципиальной разницы?
А что касается "нашли бы другой метод" - это конечно всегда работает. У нас в семье вот так в угол никого не ставили: потому что я быстро отвлекалась и уходила в себя, а брат вовсе не стоял...
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-05 08:15 pm (UTC)Я считаю, что ребенка можно шлепнуть, если он не реагирует на слово "нельзя", не слышит обращенную к нему речь и продолжает делать что-то неприятное. Я имею в виду не "поджопник" (он в моем понимании близок к наказанию), а шлепок по рукам, если ребенок лезет в розетку. Это как невербальное обозначение моего крайнего неодобрения.
В том возрасте, когда дети воспринимают речь и с ними можно договориться - надо переключать внимание, договариваться итд итп.
no subject
Date: 2012-09-05 09:01 pm (UTC)Меня-то именно этот аспект интересует. Подавляющее большинство знакомых мне людей, которые шлепали детей (тех, кто бил бы ремнем у меня в знакомых вроде нет, или я не в курсе) в общем предпочли бы не шлепать (да, и я сама такая). Равно как не кричать, не ругаться, а всегда быть конструктивными и договороспособными. Но это идеальное состояние кажется для большинства в обозримый период едва ли достижимо.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 02:43 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-06 09:42 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 05:20 am (UTC)В среднем считается нормой что человек имеет право выйти из не устраивающих его отношений. Даже если "самвиноват". Даже если действительно сам виноват.
Из любых отношений, кроме детско-родительских. Уход родителей от ребенка потому, что "мне не нравится, как он себя ведет" считается проявлением полной и окончательной человеческой несостоятельности.
Буду думать...
А знаешь, какой страшненький вывод отсюда рисуется, причем запросто так? И безо всякого садизма, увы?
Что неосознанное/полуосознанное родительское "насилие-от-бессилия" (еще спасибо за определение!) получается чем? Получается неосознанной (полуосознанной?) попыткой его переложить ответственность за "уход из ситуации" (т.е. от ребенка) - на самого ребенка. То есть (Пригнись, летит!) что-то типа : "А вдруг я тебя побью, - и ты САМ захочешь уйти, и уйдешь? И тогда сам и будешь нести ответственность
и вину, до кучи.А я ничего дурного не хотел, просто не выдержал/сорвался/так получилось..." Ну и далее любимое-вечное Откуда у таких замечательных родителей такие неблагодарные дети?", и прочие генераторно-концентраторные и берновские схемы и игры....no subject
Date: 2012-09-06 10:15 am (UTC)Я ж говорю, меня волнуют не те родители, у которых "откуда такие неблагодарные дети" - вокруг меня и так много желающих ими заняться. А те, которые "потом мучаются ужасно". У меня закрадывается подозрение, что чем ужаснее мучение, тем глубже отчаяние и тем больше причин, чтобы... и так пока либо ребенок не вырастет до возраста, когда с ним уже можно более-менее на равных, либо психика не сгорит и он перейдет в описанную тобой категорию. Счастье, первое кажется, случается чаще.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 06:10 am (UTC)Так вот, ребенок весьма ограниченно договороспособен. И способность отрефлектировать свои действия у него тоже это... ограничена. Чего уж ребенки, тут от вполне взрослых ни договороспособности, ни рефлексии не дождешься.
И второе. Как думаете, павианы своих детей шлепают? А гориллы? А дриопитеки - шлепали? А кроманьонцы?..
Вот и получается, что человек сформировался как даже не вид, а как составная часть гораздо более крупного таксона, с навыками обнимать любимых, орать и подпрыгивать, усевшись афедроном на ежа - и да, шлепать детей. А оные дети соответственно, совместно с любимыми и афедронами, именно к такому поведению и адаптированы. А вот договариваться как раз не приспособлены, их этому надо учить специально и не сразу.
Такие дела.
no subject
Date: 2012-09-06 01:50 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-06 07:44 am (UTC)Даже хуже: средненормальный (сферический в вакууме) современный человек считает физический путь разрешения проблемы чем-то экстремальным, поэтому имеет меньше шансов зайти недопустимо далеко, чем в случае вербальной агрессии. А в случае пассивной агрессии (если человек совсем-совсем старается ее себе запретить), он может зайти еще дальше, потому что уже не контролирует процесс: он сам своей агрессии не видит. То есть, перейти границу эмоционального и психологического насилия современному человеку проще, чем перейти границу физического насилия. И никто меня не убедит, что первое "лучше" и безопаснее второго.
Да, я считаю, что отвесить леща лучше, чем "ты мне такой не нужен, ты полное ничтожество", но и то, и другое лучше, чем "с твоей внешностью сложно на что-то рассчитывать", "пятерка? у кого списал?" Потому что, по крайней мере, открытую агрессию человек рано или поздно научится распознавать и понимать, что данное поведение имеет отношение не к его собственным качествам, а к личному состоянию нападающего. А вот пассивную агрессию человек может и не научиться распознавать. Или научиться слишком поздно. Разумеется, желательно, чтобы не было ни того, ни другого, ни третьего. Все три варианта нехороши. Но мнение что оплеуха (или оплежопа, по меткому выражению Крапивина) однозначно хуже всего остального, кажется мне вредным и опасным.
Вот ты, кстати, сказала ключевую фразу, по-моему, про "склонность к унижению слабых". То есть, это такой подход, что любое физическое наказание - унизительно для человеческого достоинства. Вне всяких сомнений, ага. Если наказывающий ставит перед собой такую цель. Но он может ее себе не ставить. А может ставить - но добиваться ее другими средствами. Нешто вербальными методами сложно унизить, запугать, поломать самооценку?.. Вот и получается в ряде случаев: человек считает, что шлепать - это "самое плохое", а раз самого плохого я не делаю, значит, всё остальное ничего, сойдет.
Ну вот я взрослый человек. Меня иногда бьют. ))) За ошибки. Сознательно и довольно ощутимо. Меня тренер бичом бьет. ))) Но тренер не ставит перед собой цели меня таким образом запугать или унизить, так что я чувствую себя прекрасно. А инструктор по вождению меня не бил. Он мне просто на каждом занятии сообщал, что он делает, что может, но у меня нет способностей, я не справлюсь, у меня ничего не выйдет... В результате лошадь водить я могу, а машину - нет.
Так что вопрос не в шлепках. Вопрос в том, чтобы для начала распознать агрессию, потом разобраться с внешними и внутренними причинами, а потом научиться канализировать то, что останется, без ущерба для всех участников процесса.
no subject
Date: 2012-09-06 01:58 pm (UTC)Интересная, кстати, мысль... Можно, наверное, дальше развить. Пассивная аггрессия ещё легче даётся, чем активная.
(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 08:38 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-08 09:20 am (UTC)Тоже еще такой своеобразный ход мысли - ведь это, кажется, чуть ли не единственная область где человеку не оставляют права и возможности выйти из ситуации без катастрофических репутационных потерь.
Уволиться уже можно. Развестись уже можно. Перестать быть родителем нельзя. Последний бастион традиционного образа жизни.
(no subject)
From:мысли вслух
Date: 2012-09-06 09:39 am (UTC)Что хорошо в случае вывода из комнаты и шлепка - они оба удовлетворяют условиям наказания по Карен Прайор из ее книжки "Не рычите на собаку". Они следуют мгновенно, так что закрепляется нормальная причинно-следственная связь. Сделал плохо - получи по ушам. Интересно, что мои родители вместо шлепков стучали детям по ушам тем же жестом, что и кошке, при этом провинившийся ребенок с виноватым смехом копировал кошачью реакцию. Т.е. здесь шлепок или стучание по ушам играет роль негативной обратной связи от родителя - ты не прав.
Именно по этой причине стараюсь не применять наказаний в будущем. Оно не существует. Если я в обед оставлю пятилетку без вечернего мультика, в обед это будет слишком теоретически. А вечером будет новая искренняя обида - за что? За давно уплывший забор?.. Может и пригодится - но позже.
...поэтому пользуюсь без особых угрызений совести, иногда делая вид, что сейчас дам по шее. В нашем случае это эффективно. Если у мамы есть силы, то это перерастает в потасовку-катавасию, где деть добирает физического, телесного контакта со взрослым. Чаще всего именно этого и не хватало. Заодно выжигается лишняя нервическая энергия у обоих.
...если случилось что-то конкретно серьезное, то предпочитаю психануть на ребенка чисто по детски. Это лучше, чем играть во взрослого, терпя со сжатыми зубами. Пример - разозлившийся за что-то сын махнул в сердцах кепкой, зацепив маму по глазу. Я в ответ психую, причем не сдерживая эмоций. Как это делал бы свестник-пятилетка. Веди я себя, как взрослый, конфликт пошел бы по нарастающей, кроме того, у меня бы не было возможности разрядиться самой. А так кончается в итоге жалением бедной мамочки, у которой болит глазик. И ее упреки воспринимаются адекватно.
...кроме того, похоже, переход обиженного взрослого внезапно в роль ребенка рвет сынуле шаблон. Как правило, этого достаточно, чтобы поведение изменилось. Явная агрессия может перейти в чувство вины, если он таки обратил внимание на меня и начал жалеть. Или в нытье-скулеж по поводу запрета, который уже принят как данность.
...вот мне так кажется, что если не выйти из роли взрослого в таком конфликте, то может кончиться полуосознанным насилием. Например, я на психе стараюсь не водить неслуха за руку - слишком велик соблазн дернуть эту руку чуть сильнее, чем надо, или сжать ненароком.
Бывает еще один расклад. Когда видно, что деть просто дико устал и истерит от голода . Тогда стараюсь усадить пониже, например на ступеньку. Сесть рядом, и просто начинаю гладить и рассказывать, что это Антоша просто устал и кушать хочет тыры пыры. Через пару минут можно уже и приобнять, погладить, успокоить. Смотрю и вижу, что получается выход из роли взрослого - уже в роль родителя, мамы, которая знает лучше ребенка, что с ним не так, готова рассказать и помочь.
no subject
Date: 2012-09-07 08:28 am (UTC)Другое дело, что, возможно, тяжело это очень — когда наказание неотвратимо и вечером, и завтра, и вообще пока не случится. Я имею в виду, для ребенка тяжело. Все-таки воспитание, состоящее из ожидания наказания — это что-то из Горького :)
Я тоже считаю, что это очень правильно и клево — если психуешь, демонстрировать ребенку, что именно психуешь, а не играть в авторитетного взрослого, который типа воспитывает.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-06 09:51 am (UTC)...кста, забавно, тайм-ауты у меня с сыном были обратные. Я выходила на кухню с воплем "Я буду курить и обдумывать сложившуюся проблему!"
Но, заметим, обычно это было тогда, когда поджопником ситуация не решалась.
...и, кста, тот, кто считает ребенка слабым, сильно заблуждается. Сила у него только не мускульная.
no subject
Date: 2012-09-06 01:45 pm (UTC)В другой раз. Честно-честно.
Ну так вот. Я считаю, что ты права.
Более того, поскольку мы живём в чудесной стране, где детей таки нельзя шлёпать....
Рассказываю.
Таких истерик, какие я видала у ребёнка уже почти 6 лет, при попытке ввести этот самый тайм-аут, я не видела до того (а уж чего я только не видела).
И это при том, что правильный тайм-аут должен происходить в пустой комнате, на одиноко стоящем по центру стуле. А наш тайм-аут был в его комнате с кроватью, всеми игрушками, книжками, карандашами и т.д.
Более того, я считаю, что ничего страшнее, чем эмоциональная депривация нет. То есть более гуманно дать по заднице, чем не разговаривать, не обращать внимания, дистанционно изолировать. И насколько я помню и знаю себя, например, для меня крик = удар.
Поэтому, конечно, да, как там у тебя писали, шлепки менее эффективны в долгосрочном плане (фигня. фигню не запоминаем).
Но как-то странно чуть что - в тюрьму.
Да, ещё вот. Ситуация. Ребёнок бросается под машину, ты его оттуда выдёргиваешь. И что будешь запирать? Куда? Или через 3 часа по приходу домой?
Мораль читать? (Нормальный ребёнок отключается при чтении моралей сразу) Не будешь обращать на него внимание? А кто его тогда через дорогу переводить будет?
Так что запрещая физическое воздействие, тем самым ребёнка обрекают либо на гораздо более жестокое воздействие, либо вообще на отсутствие оного.
Прости за сумбурное много букв
no subject
Date: 2012-09-06 03:05 pm (UTC)Я помню, когда егорище первые три месяца орал не переставая с 7 вечера до 2-3 ночи, мне порой хотелось взять его и долбануть башкой об стену - просто чтобы стало тихо...
Шлепать, правда. не доводилось, но иногда ору - отчетливо понимаю, что от бессилия. Стыдно, че уж там...
Согласна и с тем, что надо различать физические наказания как регулярную воспитательную меру и физическое насилие как способ ограничения. Стащить ребенка с подоконника шестого этажа при открытом окне - это тоже физическое насилие...
no subject
Date: 2012-09-08 09:26 am (UTC)То есть я поймала себя на том, что мне стыдно не только за поведение (шлепнула, хотя считаю что это нехорошо) но и за сами эмоции (за свою злость и беспомощность)
И вдруг пришло в голову: а почему я должна не быть беспомощной и не чувствовать злости? Кому я это должна? Ведь в любой другой аналогичной ситуации я бы чувствовала себя недовольной жизнью с полным правом.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-07 08:06 am (UTC)Это взрослый взрослому может сказать: "Прекрати разговаривать со мной в таком тоне," "Не делай меня ответственным за твои ошибки," "Меня твое мнение обо мне не интересует," "Скажи мне, чего ты хочешь добиться своими провокациями?" — а ребенок всего этого, как правило, не в состоянии не только сказать, но и подумать.
И мне кажется, очень плохо, что люди в этом не отдают себе отчета.
Я не в том смысле, что ребенок неприкосновенен и его вообще никак нельзя воспитывать. И я даже не хочу сказать, что на ребенке нельзя вымещать свою агрессию — то есть нельзя, безусловно нельзя, но это происходит иногда, что уж тут поделаешь. Мне кажется, плохо, что люди, назначая худшим из зол какой-то один вид насилия, выписывают самим себе индульгенцию на все остальное.
А еще я думаю, что полностью зависимый от тебя человечек, объективно зависимый, и физически и морально и эмоционально — это ответственность, которую очень многие родители не способны нести. Они к ней просто не были готовы, когда становились родителями, потому что наша культура вообще не готовит людей психологически к полной ответственности за другого. Мы только слово это постоянно слышим — ответственность — и для очень многих людей, которых я вижу, оно, по-моему, подразумевает исключительно серьезное выражение лица. Строгий взгляд, поджатые губы и отказ от всего-всего-всего "во имя".
Винить-то людей абсолютно не в чем. Если тебя чему-то не научили — логично, что ты этого не умеешь. Лучшее, по-моему, что тут можно делать, это предоставить собственным инстинктам действовать и разбираться. Но есть люди, которым их инстинкты в этом месте ничего не говорят. И вот тут я понятия не имею, что делать.
no subject
Date: 2012-09-07 01:42 pm (UTC)Категорически согласен! Именно. Психзащита ("компенсация") как есть, в чистом виде.
наша культура вообще не готовит людей психологически к полной ответственности за другого.
И опять полностью согласен. "Ответственность - это то, от чего необходимо отбиться любой ценой. А если не смог - постараться как можно раньше перевалить на любого подвернувшегося другого"; такое вот общество, "ан масс". И является ли тотальный дефицит "ресурса" (на то, чтобы любую ответственность принять и нести) _единственной_ причиной подобной модели - это все-таки вопрос, - но что главной (наряду, пожалуй, с общей среднестатистической "невзрослостью/незрелостью") - это точно...
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-07 02:01 pm (UTC)Тут вот какая штука получается. В условиях ресурсодефицита (а это наша общая и даже тотальная проблема) - тревожность, - если ее понимать как конкуренцию за личный ресурс между "мне хорошо", "я принят" и "я эффективен", - явно повышена. И спокойно жить, спокойно, головой, решать проблемы - не очень дает. И если человек (само)принужден действовать против собственных представлений-ощущений о "правильно" (принятых, "воспитанных", переданных, привитых...), да еще и с понятно какой эффективностью - то он чем-то должен (и значит чем-то БУДЕТ) защищаться от этого... знания? понимания? А способов немного. Наперечет. Болезнь. Психзащиты. И агрессия. И каждый выбирает (несознательно, насколько я понимаю, - так что "выбирает" - не совсем верное определение) то, что... ну, что получается. Бывает что и комплектом. И почти наверняка - не осознавая даже постфатум, что и почему происходит. Смотри хоть те же комментарии к тому обсуждению, с которого начинается твой пост...
Так что ни фига не случайно это всё: и холивары, и сама проблема, и ее весьма нелегкая разрешимость...
no subject
Date: 2012-09-10 10:45 am (UTC)Одним словом, кругом ППКС. И таки да, шлепки и ремень, не говоря уж об избиении -- диаметральные вещи и причины тут тоже разные. Более того, не то, чтоб я считаю, что шлепки идеальное решение, но порой именно они работают более качественно как некоторые "якорьки". Ну вот классический пример скажем, вот сует ребенок пальцы врозетку. Если ребенку 1,5-2 года можно конечно ему объяснять законы физики, если в кайф, но сдается мне эффект будет не особый. А легкий шлепок по пальцам и "нельзя" имхо сработает быстрей и лучше. Или вот ребенок щиплется или кусается, пробуя мир на прочность. Можно пояснять, что делать это нехорошо, непринято и некрасиво. Но легкий щипок для примера, что дескать "нехорошо так делать, потому что визави больно, а ты же не хочешь, чтоб тебе так делали, то не надо и другим..".То есть в моих примерах это даже _не наказание_ получается..
Если же говорить обо мне, то меня конечно не били (но шлепать шлепали, пару раз даже весьма ощутимо и помню сие по сей день). Но тем не менее, вот честное слово, лучше шлепки, чем морализаторство и непонятные без ограниченного срока действия наказания (как описывала в комментариях ты).
no subject
Date: 2012-09-25 09:29 pm (UTC)