(no subject)

[peggy_s]

Нифига не получается у меня нормально формулировать, что я хочу сказать. То ли разучилась, то ли мысли такие стали. Вот и в посте про поддержку все в результате как-то ушло в сторону "кто кому чего должен и почему не дает". Хотя это скорее про внимание, чем про помощь. Про видимость и ощущение себя видимым.
Но я посижу и сваяю какие-нибудь десять пунктов или как выжить обычному человеку. Ну там "что делать, если Гайдар в вашем возрасте полком командовал, Пушкин уже умер, а дочка маминой подруги стала известным ученым", "кто кому и что должен и почему все заклинания на этот счет нифига не помогают", "быть счастливым не стыдно, быть несчастным тоже не стыдно" и тому подобное. Вот когда сама придумаю - тогда и напишу. Предлагайте пункты :)

Вчера весь вечер про это думала. Когда плаваешь в бассейне очень хорошо думать о несовершенстве мироздания. И подсознание мое прониклось, кажется, отыгравшись ночью.
Вот люди обычно сны трактуют хитрыми разными образами, по Фрейду, Мерлину и девице Ленорман. У меня такого не бывает- мои сны это либо чистой воды литературное произведение и даже не про меня, либо наоборот про меня, но тогда все понятно - Происходит Какая-то Хрень. Ну там голой посреди города оказываешься, ребенка из садика забыла забрать, внезапно обнаружила себя в Екатеринбурге и так далее. Сны про Хрень повторяются, пока во сне меня не озарит и я не пойму, как с этим жить.

И долгие годы одними из самых тягостных снов были сны про беломорскую биостанцию. Почему-то это место оказалось в моем подсознании символом моей профессиональной несостоятельности, хотя в том, что настоящего ученого из меня так и не вышло, биостанция совершенно не виновата. Каждый раз я то не могу туда попасть, то все люди вокруг заняты делом, а я не знаю, куда себя приткнуть, или не получается ничего, и все смотрят сквозь меня с чувством превосходства и легкой брезгливости... В общем я даже в реальности так больше ни разу туда и не поехала. Могла, немножко надо постараться было...
А вчера подсознание озарило.
И снова это была биостанция. И я там, и мне нечего делать. Но ничегонеделанье меня не беспокоит а очень даже радует - отпуск же! Столько всяких мест куда можно сходить, и вещей, которые можно сделать, и рядом argenlant и я мечтаю как я ему покажу самое классное...

Осталось чтобы родная кафедра сниться перестала и я даже не знаю, чего еще моему подсознанию не хватает.

Comments

[gorgulenok.livejournal.com]

А ты сможешь написать, почему это может быть важно - что Гайдар командовал, Моцарт умер и т.п?
У меня этой штуки совершенно нету, мне пофиг, кто что делал такого, чего не делаю я (предполагаю, что в этом мне повезло), но я часто вижу это у других людей. И мне бы хотелось понимать механику этой штуки.
То есть я сама регулярно тоскую по своему средневековью, например, зная при этом, что сама постоянно выбираю заниматься другими вещами и у этого другого выбора есть причины. Но это другое. Это мои отношения с медиевистикой, а не с собственной состоятельностью как историка и не с социумом. А я так понимаю, что речь идет именно о состоятельности и о социуме ведь, да? В своей голове, понятное дело.

[peggy-s.livejournal.com]

Я за всех, понятно, не скажу. Но лично я - человек с внешней мотивацией, мне интересно что-то делать если есть кому-то нужный результат. Без этого скучно, я как тот трансфигуратор - один раз попробую и достаточно. Вернее мир настолько велик и разнообразен что нет никаких оснований выбрать что-то одно, все виды деятельности оказываются равно хороши. Не то чтобы мне обязательно было быть именно Моцартом - но результат я могу оценить только по тому, насколько он изменил мир вокруг, а другие люди- самый простой способ увидеть эти изменения (возможно я могла бы скажем растить лес и опираться в оценке результата на другие факторы, с людьми не связанные, но это просто гораздо сложнее).

[gorgulenok.livejournal.com]

Не, ну не то чтобы я вообще результатами своих действий не интересовалась :) (Хотя да, я могу действовать из чисто религиозных побуждений, из "делай что должно", заранее зная, что зримого результата при земной своей жизни не получу. Но я совсем не все делаю таким способом.)
Но я вот что не понимаю. Ну ок, Моцарт круче тебя изменил мир, а ты не Моцарт. Какие проблемы это порождает? Это же не обесценивает деятельность в принципе. Какой-то результат она все равно дает.

[peggy-s.livejournal.com]

Ну так это с детства. Оправдать отсутствие результатов может только какое-то объективное несчастье, болезнь, или что-то такое. А если у тебя все нормально - то почему ты еще не...
Я честное слово не знаю как это объяснить человеку, которого это миновало. Маме, во всяком случае, за всю жизнь так и не смогла (а пыталась, потому что человеку, которого не миновало многие вещи слышать больно потому что на автомате воспринимается как обесценивание)

(Делай что должно, это, кстати, про другое. Это не отсутствие заинтересованности в результате, скорее оценка сил)

[gorgulenok.livejournal.com]

Вот по ходу да, я тоже не очень способна понять. Я не только у тебя спрашивала, мне пытались объяснить разные люди, но я так и не поняла.
Причем я как раз из этих соображений спрашивала - чтобы не делать людям больно нечаянно. Ну и потом, мне жаловались на это, пробовали советоваться со мной, как быть, а я ничего разумного не могу сказать, потому что не понимаю, как это вообще. Зачем человеку оправдания, почему результат или его отсутствие меняет что-то в ценности человека (для общества - ну ок, еще могу понять; но почему это самое общество так уж важно? разве не своя совесть, и только она, мерило человека для самого себя?).

Зато я подумала - интересно, а не отсюда ли иногда берется ипохондрия? Не бывает ли так, что человек в глубине души надеется найти у себя какое-нибудь заболевание, чтобы объяснить им самому себе, почему он еще не Моцарт.
Я сейчас никому конкретному ничего не приписываю, абстрактно рассуждаю.

[peggy-s.livejournal.com]

Я говорю за себя, сильно не уверена, что у других так.
Но мне здесь видится смешение двух "хорошо" - хорошо в смысле этическом и хорошо в смысле эффективно. "Хороший убийца" - это же не про этику.
То есть для меня, скажем, совесть - никак не мерило качества меня, и тем более никак не соотносится с окружающими. Совесть - это компас а не линейка. "Север там". Между человеком и северным полюсом могут быть горы, которые не позволяют дойти до северного полюса напрямую или даже вообще. Человек в общем даже не обязан считать, что должен идти на север - ни обществу ни себе не обязан. Но север все равно там.
А то, что между человеком и обществом - это не про компас, это про скорость. Я относительно других оцениваю не верность направления, а само движение - я вообще иду куда-то или нет. Система отсчета такая. Возможно дело в том, что я не могу воспринимать себя в отрыве от собственных действий, если я сижу под кустом и ращу ОБВМ это не имеет для меня смысла (я бы сказала что потому, что в Бога не верю, но знаю что некоторые люди видят в этом смысл не веря при этом ни в какого бога никак). Чтобы я осознала собственное движение, мне надо видеть как оно происходит относительно других людей.
И про проблемы обычных людей я говорила пожалуй с этой позиции - когда ты на медиане, то ощущение что тебя нет, потому что окружающие никак на тебя не реагируют. Не "любят мало" а не видят. Судя по всему есть люди у которых система отсчета на чем-то другом построена, но у меня не выходит - "от себя" я строить не могу потому что "я" тесно связано с самим движением, это и есть то, что меняется.

Про ипохондрию - что-то в этом есть. Найденная болезнь позволяет оправдать разницу между "как мне кажется правильным" и "как есть", особенно в ситуации когда "кажется правильным" завышено по тем или иным причинам.

[gorgulenok.livejournal.com]

Знаешь, а я, кажется, внезапно поняла.
Штука в том, что я свою, ну скажем, качественность не определяю через то, как я двигаюсь. Двигаться с какой-то скоростью для меня - это процесс, никак вообще не привязанный к моей личности. Просто что-то, что я делаю, а могу и не делать. Но если наличие движения и его скорость увязаны с концепцией собственной личности - то вот тогда да, все становится на свои места.
Я правильно поняла, дело именно в этом?

[peggy-s.livejournal.com]

Пожалуй да. Для меня "я" это "то, что я делаю" почти всегда. Если я вообще ничего не делаю - никакой меня и нету (и там, где я не могу ничего делать меня нету даже если тушка моя возлежит посреди пейзажа)

[gorgulenok.livejournal.com]

Погоди, ну а когда ты в какие-нибудь горы едешь бродить например, или в Литву, или в Португалию?
То есть я понимаю, что впитывать впечатления - это тоже деятельность в определенном смысле. Более того, это внутренняя работа, иногда тяжелая. Но именно ее никак нельзя измерить относительно других людей, и вообще она полностью обращена в себя, а не наружу. Но ты же тем не менее существуешь для себя в эти моменты. Или как раз нет?

[peggy-s.livejournal.com]

В принципе да, новые впечатления - это еще один способ быть. Но я за других не знаю, а у меня интенсивность получения впечатлений такая, что в этом режиме я могу находиться десятки секунд, ну пару минут максимум если непрерывно. Да, в путешествии эти мгновения чаще.
Но постоянно только получать впечатления я бы не могла, нельзя только поглощать и ничего не отдавать - лопнешь.
А так в путешествиях люди тоже есть, они ничуть не хуже тех, что здесь. Турист же непрерывно контактирует с окружающими, это как раз очень интересно каждый раз - научиться взаимодействовать с этими людьми. Это я на близкой дистанции интроверт и социофоб, а как раз такой дистантный режим очень люблю.
А уйти в горы бродить... У меня фобия безлюдных пространств, еще если у меня есть какое- то дело я могу на нем сосредоточиться и делать, а просто так гулять - это очень неприятно.

[mbwolf.livejournal.com]

Слушай, я никак не склонна к "Гайдар полком командовал", но сны про то, что я снова работаю на Алмазе, и я ничего не понимаю в том, чего от меня хотят (и не знаю, понимают ли те, кто хотят), и мне надо как-то соответствовать не прямощас (это бы еще терпимо, "зажмурился и выпил!"), а в ближайший понедельник - это мой стандартный кошмар. Да, сейчас я уже больше чем в половине случаев выражаю желание уволиться нафиг до пробуждения, но снятся же!
Что странно, т.к. в последние годы я и уволиться могла в любой момент, и непосильными моему социальному уму задачами меня не озадачивали - главное, ты знаешь, что такое Нортон Коммандер, а там делай, что хочешь... Но вот же, "то время" в мозгу прочно прописалось.

[irin-v.livejournal.com]

Я тоже всю жизнь специалист по этой хрени, разве что проблемы с биостанцией отсутствуют. Мне еще снится вариант с гостями, гости пришли в большом количестве, а кормить их нечем. Это тревога так кодируется.